你让世界更美好。
Michael Jackson去世。
地球上少了一个纯粹歌者和舞者。
对他的记忆，纯纯来自父亲和哥哥姐姐。他们买盗版的卡带也曾央求熟悉的人出国带正版的回来。模仿他的舞蹈。
那时候，班里若是有个会跳Michael舞蹈的男孩子，多半学习不好却定是少女杀手。
一时写不出什么东西，转豆友一文。

是你曾让我觉得这世界还是美好的 　
2009-06-26 10:04:42 宇庭
我在梦中收到了短信，女人的，只有几个字——“迈克尔杰克逊死了”。我醒了，短信是真的，我回复了一条“不可能”，然后准备继续睡觉。
睡不着，起来上网搜索新闻，时间还早，看到的新闻大多都是迈克尔入院的消息，我又消息女人说“入院，没死”。我是真的有点怕，进了迈克尔杰克逊的贴吧，通过连接看了CNN的直播。
我接受了这个事实。
发信息给莹，她回我一条——“我不接受”。就算她再怎么不接受今天上午铺天盖地的新闻也将让她彻底接受。神神叨叨的女人对我说，几个搞预测的朋友说最近会有一个巨星逝世，可她怎么也没料到是迈克尔杰克逊。
我和月月说“突然觉得这世界糟糕透了”，恩，是的，我是这么觉得。在很久很久之前我就对他说，迈克尔杰克逊让我觉得这世界还是美好的。可现在呢？
我想说说我心中的他，不是歌星，只是一个纯粹的，脆弱的，谦逊的迈克尔杰克逊，一个普通人。
第一次看见他差点哭出来是因为看了一期SMAP×SMAP。制作单位为了给这5个大男孩一次惊喜，在节目中请来了迈克尔杰克逊。那时时间已晚，5人依然在录制节目，制作单位故意制造出一次次意外以拖延他们的录制时间，当他们个个都不耐烦时灯光师突然把聚光灯打在离他们几米之外的看台上，这时迈克尔杰克逊的歌响起，5个大男孩长大了嘴巴赫然的看着迈克尔杰克逊本人站在离他们不远的地方对他们招手。到现在他们5个都还不相信，一直对着镜头问“这是真的吗？这是真的吗？”是真的，迈克尔杰克逊慢慢的走下了看台，站在了他们的身边。那5人在演艺圈摸爬滚打20多年，现在却像一个小孩战战兢兢的蜷缩在一旁，甚至连基本的采访发问都显得语无伦次。而迈克尔杰克逊呢？他出乎意料的和善。他的紧张丝毫不亚于那5人。他笑的很腼腆，说话声音很轻柔，有点害羞，他说他没想到在这里会受到这样的欢迎。他就好像从来不曾意识到自己的伟大一般，怯怯生生的就像一个初上镜头的人。
节目尾声时，他站起来指着舞台上的大屏幕说“这很好看”，木村说“这是我们才引进的LED屏，不好使，刚刚还出错”。迈克尔走到了屏幕前，伸出手指轻轻的抚摸着屏幕，仰面。木村对工作人员说“快让屏幕动一动”。斑斓的色彩，迈克尔一身黑装，白晰清瘦，在这流行天王巨星外表之下透出一股无比脆弱的气息让我第一次意识到，他真的不是神，他只是一个人，一个普通人，有欲望，有野心，善良而懦弱。
节目很短，他就匆匆离开，离开时伸出双手摆出“V”，然后说“love and peace”。
他走了，SMAP5人瘫坐在地上，对着镜头，不发一言。
梦，他来也是梦，他走也是梦。
早上我看了新闻之后躺回床上竟然忍不住哭了出来。
我可怜他，是的，我是真的可怜他。太多人对他依然有着误解和怨恨，虽然他们根本就不知道事实当然他们也无需知道。树大招风，媒体总要充当婊子的角色。就像现在依然有很多人觉得他是将皮肤漂白，那些人从不会运用自己的脑子去想一想这种事情的可能性，他们只是用力的全心的相信着媒体，他们没有思考，只懂接受，并且深根固柢。
他们不喜欢他，却要求他是一个神。
迈克尔杰克逊不是猫王，他不吸毒不颓废，他是以个人名义捐款最多的，他爱孩子，他主张和平，他为我们创造了无数经典的歌曲，他太完美。明星是不能没有新闻的，所以任何善意的举动都可遭到扭曲。（要说整容，他也不过整了一个鼻子，这与现在韩国明星比起真不知道好了多少。）而他，生来低调，不懂辩解，直到被送上法庭。那些人也许都不知道，那些听的他们摇头晃耳的，激动人心的音乐，正是出自迈克尔杰克逊。
前段时间雨辰邀我去他新家并为我展示他牛逼哄哄的视听装备，于是一个晚上，在他的威逼之下看完了迈克尔杰克逊的演唱会和众多MV。我看着他穿着睡衣模仿迈克尔的一举一动，拿遥控当话筒唱着喊着。而如今，我看着那些承载着记忆的明星一个个离去，看着这个我曾经熟悉的世界变的越来越陌生，一切都变成了往事，回忆变追忆……
听说上帝总会适时的收去一些曾经给予我们的礼物以此来证明我们拥有的太多太多了。这是一件极其残忍的事，因为很多时候我们只有等到了逝去之时才懂拥有的珍贵。
一次记者采访安吉丽娜朱莉
“你觉得这世上什么东西很美好？”
她想了想说
“迈克尔杰克逊”

1.你认为最完美的快乐是怎样的？
我不知道。或许知道的那一刻已经上了天堂或是下了地狱。
2.你最希望拥有哪种才华？
语言文字方面。
3.你最恐惧的是什么？
恐惧一切不可控。
4.你目前的心境怎样？
心止如水，或心死如水。
5.还在世的人中你最钦佩的是谁？
ZMY。
6.你认为自己最伟大的成就是什么？
不知道。
7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？
对数字迟钝。意志力差。
8.你最喜欢的旅行是哪一次？
2006年去内蒙
9.你最痛恨别人的什么特点？
好言而不思考。
10.你最珍惜的财产是什么？
现在所拥有的一切。
11.你最奢侈的是什么？
爱我的人。
12.你认为程度最浅的痛苦是什么？
下雨天摔了一跤。
13.你认为哪种美德是被过高的评估的？
诚实。
14.你最喜欢的职业是什么？
编辑。
15.你对自己的外表哪一点不满意？
高度近视。
16.你最后悔的事情是什么？
没有把昨天的事情做好。
17.还在世的人中你最鄙视的是谁？
每个人都有值得学习的地方。
18.你最喜欢男性身上的什么品质？
讷言敏行。
19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？
貌似。
20.你最喜欢女性身上的什么品质？
睿智温柔。
21.你最伤痛的事是什么？
亲友离世。阴阳相隔。
22.你最看重朋友的什么特点？
坦率。或者是吸引我的莫名的特质。
23.你这一生中最爱的人或东西是什么？
我爱的人。
24.你希望以什么样的方式死去？
安静的，不给别人添麻烦的死法，无墓无碑随风而逝。
25.何时何地让你感觉到最快乐？
一切顺心如意。
26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？
钱。
27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？
未来。
28.你的座右铭是什么？
安静做人，踏实做事。

这是一辆普通的公共汽车。在红红太阳底下，有许多这样的公共汽车。它们在城市中找不到自己的方向，按着既定的轨道亢亢地向前走，把一车一车的人从一个地方送到另一个地方。然后从头开始，亢亢亢亢。
然而那一天，它忽然就起了火，再也没有机会从头开始。像一个铁皮罐头，装了一车的人，他们在红红太阳下化成灰，风一吹，飘到城市的各个角落，听哭听笑听道歉听好戏上场，红红的太阳下不在乎二十个孤魂野鬼。
他们如往常般在车站等车，嘟嘟囔囔吵吵嚷嚷，为着某个插队的人而同声谴责，为着挨挨挤挤谁踩了谁一脚而埋怨；找到座位的摊开报纸读，或是半眯着眼睛补一会儿小觉，某个中学生掏出作业匆匆地赶，某个姑娘悄悄地补妆……公共汽车里不会安静，但也不会过于吵闹，每个人都有自己担心的生计都有着自己的烦恼。直到火起。
红红的太阳红红的火。灰灰的心情灰灰的骨。
这二十几个人就没了。然后有人出来道歉，有人辞职，有人断掉前程，有人借机上位。
然后呢，该如何还如何。十三亿人的加减法微妙的很，很小很小的问题乘以十三亿就变成了很大的问题，比如花季护航；很大很大的问题除以十三亿就变成很小很小的不足道，比如平民的生命。贱民命若蝼蚁。
亢亢亢亢的公车还在各个城市里前行，斑马线在每一条街道上横卧，品味时尚时尚是珠宝华服不是为一日三餐奔波劳碌的锦上添花，很多人究其一生与奢侈沾边也不过是被宝马香车撞上高空，找不到所谓的隐形翅膀。


那天上精读说到失事法航上某华人最高赔偿九百多万然后有人说这条命真值钱。
性命，一个人的性命怎么可以这样轻贱，哪怕是口头上的觉也不该。
现在口头是因为有这样的意识，难保以后不会实践。
人命，不是数字，不是没有感情的赔偿。生之为人，必然同很多人有千丝万缕的关系。
或许，一个人存在然后逝去，必定会被其他人忘记，这是人之长情。
但是作为一个存在，没有人有权力随意摆布或决定他人的生命。
我以为，这是常识。

生日快乐。我悄悄地对自己说。
收到很多祝福，一一回复。带着满心欢喜拆开信件，打开包裹，像小孩子般期待意外糖果。
谢谢所有的人，无论是见过面还是未见面的朋友们。
本该正正经经地写一篇文，心中千言下笔寥寥数行不成文。
转一篇，邦妮的《最好的时光》，这是我最喜欢的一篇文章，作为自己的生日礼物。

亲爱的小微，
现在是早晨九点钟，我醒来第一个念头是给你写信。其实没有什么必须要说的事情，但是我身体里有一个声音说：我必须给你写信了，一定要。我已经有一年的时间没给你写信了吧？甚至更久了。虽然每周我们都在网上遇到，交换生活里最平淡琐碎的只言片语，但是我心里总是有一种愧疚：因为我不再给你写信了。除了愧疚，更多的是一种担心：我担心我再也没有以往的冲动和倾诉的热情，我担心我不会再往心里最深处靠近你，你是我最直觉的声音，只有在你面前我从不矫饰，我甚至连可爱都不装，我就是那么暴躁，易怒，虚荣和懒惰，我不需要承载任何期望，在你面前，我任性得像个国王。是你给我国王的权力。
小微，真抱歉又想给你说，我好累哦。为什么总是在身心疲惫不堪的时候想给你写信呢？前天，你跟我说，你也好沮丧，因为感觉不到自己的存在感。而我，则是太感觉到自己的存在感，“存在感”如果是一个有形的东西，那么对我来说，简直就像一个绑在胸前的垃圾桶一样醒目，就像我的庞大的身体一样醒目，就像头顶站了一个乌鸦头脚下踩着小丑一样的醒目。我太意识得到自己的存在了，反而会感受不真自己的存在。就像，你知道的，我一直觉得，从十多岁的时候就一直觉得：我是那个喋喋不休的人，同时，也是那个心里沉默不语的人。
小微，我在努力的想：一个人怎么才能感觉到自己的存在感？感觉自己被需要，被承认，感觉自己被热爱，被痛恨，感觉自己的标记，自己的团伙，感觉自己的范围和极限，感觉自己疼痛，感觉自己冷……所有的一切都说明我们存在着。我最近一直在想，搞不好你这家伙在日本很寂寞吧？一直以来，都觉得你说话里带着温和的小心翼翼，带着观望，带着一种彬彬有礼又疏离的口气在说你的生活。你跟我说，“可以说话的人越来越少了”，总是说，“找不到可以说话的人”，我心里好难过。不知为何，写到这里我掉下眼泪来。
亲爱的小微，什么叫存在感呢？如果说，一个人活着，始终有另外一个人，永远觉得你是她心里最温柔最温柔的一口气，你是那本老旧的《小布头奇遇记》，你是每一个夏天每一个暑假每一个燃放烟火的日子，你是卡通片，是美国的，日本的和法国的，你是最初的理想，但是不强迫她向前走，总是在宽容的修正着，你是工作结束时看的一集《六人行》，你是她绞尽脑汁在心里奢侈列举着最珍贵最美好的宝物但是总是忍不住想到的青椒毛豆鸡丁，不涉姜蒜，清淡无比但是百吃不厌。我忍不住想把一大堆一大堆也许看起来廉价但是我最珍视的好东西都堆在一起，堆得高高的起尖，然后说：呵！这就是你。
亲爱的，我很想举出很多强而有力的例子来告诉你，你的存在是无与伦比的，但是我已经不了解你的工作，不熟悉你的生活，所以，我只能拿我来说——而且，我敢说，我能永远拿我来说——拿我来说，亲爱的，你的存在就是最好的存在。所以，请不要总是觉得自己没有存在感了。
今年，是你第一次跟我说，你喜欢上一个人了。我静静的等待自己的情绪失控，就像我十八岁那次失控一样。那次，仅仅是一个人喜欢你，而你显得不知所措和犹豫不决，我的反应竟然是那样激烈：我哭了，并且不停的哭，我威胁你，那是一个夏天吧，我穿着吊带披着一床棉被四处游荡，那时我在南京了，我跟周围的人倾诉但是没有一个人理解我的失控是因为什么。已经过去八年了，我已经喜欢了失去了无数人，我已经得到了占有了无数人，但是我就是那么霸道的，不允许你喜欢任何人，或者不允许任何人喜欢你。我竟然如此的霸道。但是写到这里，我突然觉得有点想微笑：是啊，我就是这么孩子气的霸道，但是你从来没有真的跟我抗议过。亲爱的，八年过去了，我这一次没有崩溃。我等着我的崩溃但是它始终没有来。我心里空空的，就像一个人使尽全力踢出一脚但是却踢进了虚空中，没着没落的，不是滋味儿。也许，是因为那个人没有回应你。也许。
比起你终于喜欢上一个人了的冲击，我更震惊的是，你居然没有告诉我，你没有在你喜欢的那个瞬间打电话告诉我，没有在每一个心动或者失落的时候告诉我，你没有在你觉得失去希望的时候告诉我——你在结束了才跟我说，很平淡很平淡的说。“因为”，你结结巴巴的说，“我跟你提起过，但是你不感兴趣。”“因为”，你后来又说，“以前那次，你都那样了，所以……”
亲爱的，比起你终于喜欢上一个人了的失落，我更失落的是，我那么霸道的喜欢你的方式，竟然让你不敢与我一起分享你最珍贵的一次成长。我第一次发现，比起你喜欢上别的人，更糟糕的就是……不能参与你的喜欢，不能分担你的焦虑，不能给你提供意见，不能逼你拿出那个人的相片，不能……对了，就是“不能”这两个字吧。
亲爱的小微，我最近一直觉得不好，我不能确定现有的就是我想要的。我想问问过去的愤怒和力量到哪里去了，只留下现今平庸的沾沾自喜的我。亲爱的，我永远忘记不了那个人分手时说的话，他说：“你对于我，是生命意义上的那个人，但不是生活层面上的那个人。”那时，我痛恨我是什么“生命”，但不是“生活”。如今，我变得很“生活”，但是不再“生命”了。我想，我是有一种恶狠狠的用意：我就是要义无返顾的堕入这生活，我就是要油盐酱醋的挟裹，我想证明，我也可以过日子啊，我也可以操持一个家，我可以做一个“女人”，谁不会啊？！但是有时，“做女人”太沉重了，我总是忍不住从生活的间隙里浮出来自问，我总是忍不住。我以前总以为，选择生活只是一个选择，好像随时可以回头去做那一个自己，现在却发现不是这样的。我的笑容已经不是那时的笑容。真神奇，我的面容没有太大的改变，但是如果比对每一年的笑容，真的无法伪造：那时是逆流而上的笑容，现今是顺流而下的笑容。那时的笑容很清晰，现在总是很模糊。
亲爱的，我现在不痛恨世故了，也不痛恨成熟，甚至开始欣赏了，我欣赏那种让人舒服，运作流畅的世故。我不再痛恨很多东西，包括行业的潜在规则。我不痛恨闪闪发亮的成功。我原谅了那些庸俗，我原谅了那些妥协，我原谅了那些呻吟，那些寂寞，原谅了无聊。爸爸说我成熟了，他今年这么说的频率很高，也许是真的吧。变得成熟了没有什么意思，除了每天总是打很多电话，总是不断的在电话里虚伪的说：“找个日子一起出来吃饭”，总是妄图面面俱到，总是希望能不停的忙但是不要无谓的忙最好不要那么的忙。如果说变得成熟有一件事情是最让我欣慰的，那就是我平和稳定的生活的意义，微不足道的意义：以前，都是我不断的跟朋友倾诉我的烦恼，现在，是朋友们跟我倾诉他们的烦恼。我无意中变成了可以担当情绪的那个人。这已经是我觉得最积极的事了。
亲爱的小微，我以前相信我什么都敢做，我无所不为，但是现在，我相信有些事我不会做，也不能做。生命对我来说，曾经是一个没有疆界的乐园，但是现在，我慢慢的看到了腐败的落叶，泥土，蝼蚁，也看到了生命的边界。我想，亲爱的，“有为”不难得，我们都在竭尽所能的去做点什么，难得的是，在有为的同时，“有守”。对我来说，就是在感知自由的同时知道限制。而限制的地方，就是自由的开始。
亲爱的，你在日本能看到小川绅介的电影吗？我在这里只能看到他的书，关于他电影的书，却无法目睹那些影像，那些影像中存在的人们，那些生命。我很想看看他电影中的稻米，水和风，想看看人们的笑容，想看看那些沉重。他的电影里，有和侯孝贤气息相通的东西，我想说，那是一种像风一样流淌的气息。在他们的电影里，有生活，也有生命。生命就是以生活的面目存在。生活的流程，也正是生命的规律。大师之所以是大师，并不是说他们摒弃了生活层面上的种种，而是他们总能两相映照，自由出入。在他们的电影里，总是并存着凡俗和神奇：神奇不是在神奇里显影，而恰恰是在凡俗的断面里。也许，在有些人看来，那只是生活的片断和躯壳，是现象和现象的剪辑，没有加工，没有故事，甚至也没有情感。并非如此，亲爱的，我想，诗意并不在诗句里，而是在每一行诗和每一行诗的空白处：电影的意义，并不在现象里，而是在电影的现象与你的生活的空白处——那中间产生了什么，就决定了，那是一部什么样的电影。
亲爱的，我想我不该抗拒凡俗的生活，虽然，也不要一直只是沉溺在表层的悲喜里。我努力的在生活，我想知道什么是“日常”，然后，才会知道，什么是“规律”，再然后，才会知道，什么是“不规律”，什么是“戏剧”。以前，我太渴望戏剧，渴望不规律，渴望奇迹。但是现在，我想知道的，想置身的是另外一极：你知道，那是你在的地方，也是我们最终一定会走向的那个地方。那就是平淡的生活。那就是我们的生命。
亲爱的，我又写得走题了。使得这封信好像不是写给你的，是写给大师研究的学生一样。但是，在你这里，我才可以随性的跑题呀，而我又总觉得，这些跑题的部分，才是最好的。亲爱的，我越来越觉得，我们生命里最美好的时光，不是那些奇迹发生的时刻，而仅仅是我们在一起，无为（第四声），又无为（第二声），吃饭睡觉，不用打发却也这么过去了的每一日。
　　　　　　　　　你永远的小魔女：珊珊
　　　　　　　　　２００８年，８月２５日中午，肚子咕咕叫的时候停笔
ps：我不知道我是不是说清楚了就再说一次吧：我想，我也变成了可以承担你而不仅仅是让你承担我的大人了。所以，就让我承担你吧。
Ps：永远那么神奇，我总是内心有疑惑时给你写信，而信的终了，我又总是找到了某种答案。

In this way every prediction made by the Party could be shown by documentary evidence to have been correct, nor was any item of news, or any expression of opinion, which conflicted with the needs of the moment, ever allowed to remain on record. All history was a palimpsest, scraped clean and reinscribed exactly as often as was necessary. In no case would it have been possible, once the deed was done, to prove that any falsification had taken place.               by George Orwell Chapter4

翻译：每一个预言都有文献证明是正确的。凡是与当前需要不符的任何新闻或任何意见，都不许保留在纪录上。全部历史都象一张不断刮干净重写的羊皮纸。这一工作完成以后，无论如何都无法证明曾经发生过伪造历史的事。

Read online :http://www.george-orwell.org/1984/index.html
A List on June.3rd:http://bit.ly/Th30n